Carta de uma mãe portuguesa

Querido filho te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato. Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta te mando por Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom, eu, filho, não escrevo o meu endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço. Se encontrares a D. Maria dá um alô de minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada. Tua mãe que te ama: EU P.S.: Ia te mandar cem euros, mas já fechei o envelope.

Manoel e Maria

A Maria estava muito, mas muito triste, mesmo. Vivia chorosa, andando pela casa, até que um dia o Manoel perguntou:
— Ó Maria! O que acontece com você?
— Eu estou muito desolada com a sua falta de interesse no nosso casamento, Manoel.

— Por que, Maria?

— Sabes de uma coisa? Você não me procura, Manoel!
— Ai, é isso? Eu sei que não te procuro, Maria. Mas também, tu não te escondes!

Adivinhando a idade

A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na “funilaria”.

Depois de ter alta, no caminho para casa, ela resolveu testar a eficácia da operação e perguntou a um jornaleiro:

— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?

— Uns 28, 29… — chutou ele.

— Eu vou fazer quarenta no mês, que vem! — disse a mulher, feliz da vida.

Então ela foi comer em uma lanchonete e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:

— Uns 30?

— Exatamente dez a mais! — respondeu a coroa, orgulhosa.

Após o lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e perguntou a um senhor que estava em um ponto de ônibus:

— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?

— Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! — disse ele — Mas a senhora não vai aceitar…

Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:

— Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade!

— Pois eu tenho certeza que adivinho!

A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:

— Se eu massagear os seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!

A mulher ficou um pouco contrariada com a ideia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até o seu carro e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos, ele disparou:

— Você tem 40 anos!

— Não é possível! — exclamou a mulher. — Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir?

— Eu estava bem atrás de você na fila da lanchonete!

Mentira de pescador

Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular:

— E aí amigo, pegou bastante? — pergunta o policial.

— Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade!

— Mas você pegou tudo na vara?

— Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima.

E então o policial disse:

— O senhor sabe com quem está falando?

— Não, disse o pescador.

— Sou policial florestal e o senhor está preso!

— E o senhor sabe com quem está falando?

— Não — disse o policial.

— Com o maior mentiroso aqui da redondeza!