29 de setembro | 2013
Causos para sorrir; O cabelo loiro
No tribunal
Durante um julgamento, o promotor pressiona uma das testemunhas que estava prestando depoimento:
— Não é verdade que o senhor recebeu R$ 10 mil para comprometer esse caso?
A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta de modo mais incisivo:
— Então, não é verdade que o senhor recebeu R$ 10 mil para comprometer esse caso?
O sujeito continua mudo.
O juiz, então, foi obrigado a intervir:
— O senhor quer fazer o favor de responder a pergunta?
— Ah! Desculpe, senhor juiz. Eu pensei que o promotor estava falando com o senhor, Meritíssimo!
Parando de beber
Duas peruas conversando:
— Meu marido não anda mais bebendo!
— Que maravilha, hein!?
— Maravilha nada, agora ele só bebe sentado!
O cabelo loiro
O sujeito chega em casa e leva uma violenta panelada na cabeça.
— Você ficou louca? — ele pergunta à esposa.
— Fiquei louca de raiva! — grita ela. — Eu fui lavar o seu paletó e olha só o que eu encontrei: um fio de cabelo loiro! Posso saber o que significa isso?
— Que coisa feia, hein Berenice? Fazem dez anos que você não usa o cabelo oxigenado e nesse tempo todo não lavou meu paletó!
Muito seguro
Numa cidadezinha do interior, o prefeito vai ter com aquele famoso advogado.
— Doutor — começa ele. — Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
— Sim, é verdade — confirma o advogado.
— E, segundo esse mesmo departamento, o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
— Isso também é verdade, prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?
— Nã… nã… Não, senhor!
— E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
— Nã… Não… Não me informaram, senhor!
— E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?
— Não, não sabia, me desculpe… Eu…
— E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
Divisão de tarefas
Nós somos um casal moderno – anunciava o rapaz recém-casado.
— Dividimos todas as tarefas de casa. Eu lavo a louça, a roupa,o banheiro…
— Espera aí! – interrompe o amigo. – E a sua mulher?
— Minha mulher, não! Ela se lava sozinha.
A calcinha perdida
Aquela mulher lindíssima liga para o seu obstetra:
— Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
— Acho que não está aqui, não.
— Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com o dentista!
Noites sem dormir
Um amigo se queixa ao outro:
— Cara! Já tem quatro noites que não consigo dormir!
— Insônia?
— Não! Estou em lua de mel!
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