Pai herói

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara à cidade.

Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:

— Então, que dar um passeio com o garoto?

— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.

— São 50 Reais. — disse o piloto.

— O quê? 50 Reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.

Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

— Papai, papai… Leva Jacozinho, leva Jacozinho!

E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:

— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo!

— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?

— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.

Assim o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.

Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?

— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei…

Faturando no hospital

Um político ladrão vai preso depois de ser acusado de coagir testemunhas, desviar verbas públicas e roubar algum dinheiro público.

Já no xadrez, a velha raposa passa mal do coração e é levada às pressas para um hospital. Depois de todos os exames, o médico explica, com ar grave:

— Não chegou a ser um enfarte, mas terei que fazer uma ponte de safena no senhor.

O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:

— Uma ponte não, doutor… Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pra minha família e a terceira o senhor divide com sua equipe.

O cão farejador

Dois amigos conversando:

— Eu tenho um cachorro que é uma maravilha. Saio de casa, minha mulher solta ele e duas horas depois o bicho me encontra, onde eu estiver!

O amigo não fala uma palavra e, depois de um breve silêncio, o dono do cachorro continua:

— Você precisa ver! O danado tem um faro que é uma beleza! Sai de casa cheirando aqui, cheirando ali e acaba me achando!

O amigo continua em silêncio.

Então o dono do cachorro não resiste:

— Pô, Gilmar! Eu falando do faro do meu cachorro e você nem diz nada?

— Ué, vou dizer o quê?

— Ué, diz o que você acha!

— Ah, eu acho é que você devia tomar banho com mais frequência!

Muita poeira

Um elefante e uma formiga andavam pelo deserto.

— O elefante: bum, bum, bum…

— A formiguinha: pim, pim, pim…

— O elefante: bum, bum, bum…

— A formiguinha: pim, pim, pim…

Certa hora, a formiga dá uma olhada para trás, depois vira-se para o companheiro e diz:

— Elefante! Dá uma olhada na poeira que NÓS estamos levantando!

No ar

Duas moças pouco sábias estão conversando, quando de repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar:

— Olha, um helicóptero parado no ar! E a outra:

— Xiiii… Será que acabou a gasolina?

Causa da separação

Durante uma audiência de divórcio, o juiz pergunta para o marido:

— O que o senhor alega para pedir o divórcio?

— Minha esposa quer que eu me comporte como um cachorro, Meritíssimo!

— Como assim? Explique isso melhor!

— Ela quer que eu seja fiel!