Dispensa do serviço militar

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.

A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.

Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

A falta do rádio e da televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.

Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.

Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.

A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.

Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Ser ou não ser

O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:

— Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de Reais?

Depois de pensar alguns segundos, ela responde:

— Por um milhão, aceitaria sim!

— E por vinte Reais?

— Escuta aqui — responde ela, indignada. — Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!

E o rapaz:

— O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço…

A doença da Vaca Louca

Uma apresentadora de televisão foi à Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Chegando lá, pegou um fazendeiro já meio revoltado:

— Segundo o senhor, qual a razão principal dos animais pegarem a doença da Vaca Louca?

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

— Você sabia que o touro tem relações sexuais com a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, embaraçada, disse:

— Bem, eu não sabia… Acho a informação interessante… Mas o que isso tem a ver com a minha pergunta?

— A senhora sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?

— Novamente eu agradeço a informação… Mas vamos diretamente à minha pergunta, por favor?

— Senhorita, eu estou tentando explicar o seguinte: imagine só se eu ficasse brincando com seus seios por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano… Você também não ficaria louca?

À beira da morte

De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:

— Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão…

— Não precisa, meu bem…

— Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer… Eu tenho um caso com a…

— Com a Vilma, minha amiga! — completa a mulher — Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranquilo…

— Você sabe? — pergunta o marido, surpreso.

— Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

O paciente no médico

O médico interroga o paciente:

– O senhor fuma?

– Não!

– Bebe?

– Não!

– É mulherengo?

– Também não.

– Tem algum vício?

– Tenho, sim senhor. Sou mentiroso!

Esta é feminista

Três amigos encontram o gênio da lâmpada, que lhes diz:

– Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um; o que querem?

O primeiro quer ser imensamente rico.

– Muito bem, vá ao banco e peça seu saldo e verá.

O segundo que parecer um galã de cinema.

– Pois bem, vá para casa e olhe-se no espelho.

O terceiro quer ser tremendamente inteligente.

O gênio pergunta:

– Não se importa de menstruar?