Viu o quê?

A professora está entrando na sala de aula, quando tropeça no degrau da porta.

Um tanto embaraçada, ela se recompõe e logo começa a fazer perguntas sobre o incidente:

– Juquinha, o que você viu?

– Só a perna, professora.

– Uma semana de suspensão! Manoel, o que você viu?

– Sua coxa, professora. Ela dá duas semanas de suspensão para ele.

– Joãozinho, o que você viu?

Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta, vira-se para trás e diz:

– Tchau, pessoal, até o ano que vem…

O sequestrador português

Depois de alguns anos no Brasil, Joaquim estava passando por sérios problemas financeiros e resolveu partir para o mundo imundo do crime.
Planejou seu golpe e foi até o Parque do Ibirapuera, agarrou um garotinho e falou:

— Isto é um sequestro! Pegue este bilhete e entregue para o seu pai!

O bilhete dizia "Sequestrei seu filho! Deixe dez mil Reais amanhã, atrás da moita da praça central. Ass: Joaquim".

No dia seguinte, o sequestrador português foi até a praça central e encontrou o dinheiro, acompanhado de um bilhete: "Aqui está o seu dinheiro. Mas não posso acreditar que um português possa fazer isto com outro. Ass: Manoel"

O seu marido está em casa

O bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar…" até que parou em frente a uma casa e gritou:

— Ô, mulher! O seu marido tá aí?

Então saiu uma mulher na varanda e falou:

— Está dormindo!

— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.

Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:

— Ô, mulher! O seu marido tá aí?

— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O desgraçado saiu pra beber e até agora não voltou!

— Opa… Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?

Divórcio Amigável

Marido e mulher conversam, enquanto ele dirige em alta velocidade.

– Querido, estamos casados há quinze anos, mas agora eu quero o divórcio.

O marido nada diz e aumenta a velocidade do carro para 120 km/h. Ela continua:

– Eu não quero que você me peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e ele é muito melhor do que você na cama.

O marido calado, aumenta a velocidade. A mulher continua:

– Eu quero a casa.

O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. A mulher prossegue:

– Eu quero ficar com as crianças.

O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.

– Eu quero o carro, a conta-corrente e todos os cartões de crédito.

O marido, calado, aumenta a velocidade para 200 km/h e ela pergunta:

– Você não diz nada? Alguma coisa você deve querer.

– Não eu tenho tudo o que poderia querer agora. Só eu tenho o air-bag…

Prova de fogo

Um casal de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados, querem entrar para uma igreja.

– Filhos – diz o padre – para serem bem-vindos, vocês terão de passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Um mês depois, os três casais voltam e o padre pergunta:

– E então, conseguiram passar o mês sem fazer sexo?

– Sim, senhor, foi bastante fácil passar este mês – dizem os velhinhos.

– Para nós, as duas última semanas foram muito difíceis, mas mesmo assim conseguimos – diz o casal de meia-idade.

– Nós também tentamos – contam os recém-casados – Tudo ia bem até a minha mulher mexer numa lata de milho e a deixar cair. Quando ela se abaixou para apanhar, não resisti. Fizemos amor ali mesmo.

– Sinto muito – diz o padre. Só aceitaremos os dois primeiros casais.

– Tudo bem. Também não somos mais bem-vindos no supermercado.

Sapatos novos

João e Maria estão lá pelos 80 anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:

— Maria o que você acha?

— Acho do quê?

— Você não está notando nada de diferente?

— Não…

João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.

— E agora? Você não está notando nada de diferente?

— Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!

— E você sabe por que ele está pendurado para baixo?

— Por quê?

— “Ele” está olhando para meus sapatos novos!

— Humpf! Você poderia ter comprado um chapéu novo…