27 de janeiro | 2013

Sorria mais: Coisas de mãe

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Na porta da boate

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.

Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:

— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?

O taxista retruca:

— Fique tranquilo… Esta aqui é a minha! Já volto lá pra pegar a sua!

 

Coisas de mãe

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.

A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:

— Ah, mãe, vamos fazer o seguinte: amanhã eu vou trazer aqui três mulheres e você tenta adivinhar com qual delas eu vou me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.

Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:

— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual delas eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

— Sim, com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

— Foi simples. Não gostei dela…

 

No médico

Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.

Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:

— Pois não, senhor, qual é o seu problema?

— Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis

A recepcionista se irrita:

— O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

— Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!

— Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.

O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.

A recepcionista sorri e pergunta:

— Qual é o seu problema?

— Tem alguma coisa errada com a minha orelha

A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:

— E o que está errado com a sua orelha, senhor?

— Não consigo mijar!

 

Saída pela direita

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco:

— Não sabia que você gostava desse tipo de coisas — comentou.

— Não é nada de especial, é só um brinco — replicou o colega.

— Há quanto tempo você usa isso, cara?

— Hum… Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.

 

A carona e a vaca

O sujeito ia com seu carro esporte por uma estrada do interior quando avistou um velhinho com uma vaca, pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a vaca acompanhar o carro.

Mas o velhinho garante:

— Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no para-choque que ela vai.
Então eles seguem e o homem resolve brincar com a vaca e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 110, 120. E nada da vaca dar sinais de cansaço.
Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a vaca com a língua para fora e diz:

— Olha, meu senhor, eu disse que sua vaca não ia aguentar! Ela já colocou a língua pra fora.

O velhinho, sem se abalar, pergunta:

— Pra que lado tá a língua?

O homem, intrigado, responde:

— Para a esquerda.

— Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!

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