Parando de beber

Duas peruas conversando:
— Meu marido não anda mais bebendo!

— Que maravilha, hein!?

— Maravilha nada, agora ele só bebe sentado!

Divisão de tarefas
Nós somos um casal moderno — anunciava o rapaz recém-casado.
— Dividimos todas as tarefas de casa. Eu lavo a louça, a roupa, o banheiro…
— Espera aí! — interrompe o amigo. — E a sua mulher?
— Minha mulher, não! Ela se lava sozinha.

Muito seguro

Numa cidadezinha do interior, o prefeito vai ter com aquele famoso advogado.

— Doutor — começa ele. — Segundo informações de nosso departamento financeiro, o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?

— Sim, é verdade — confirma o advogado.

— E, segundo esse mesmo departamento, o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.

— Isso também é verdade, prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?

— Nã… nã… Não, senhor!

— E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?

— Nã… Não… Não me informaram, senhor!

— E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?

— Não, não sabia, me desculpe… Eu…

— E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?

No tribunal

Durante um julgamento, o promotor pressiona uma das testemunhas que estava prestando depoimento:

— Não é verdade que o senhor recebeu R$ 10 mil para comprometer esse caso?

A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta de modo mais incisivo:

— Então, não é verdade que o senhor recebeu R$ 10 mil para comprometer esse caso?

O sujeito continua mudo.

O juiz, então, foi obrigado a intervir:

— O senhor quer fazer o favor de responder à pergunta?

— Ah! Desculpe, senhor juiz. Eu pensei que o promotor estava falando com o senhor, Meritíssimo!

Noites sem dormir
Um amigo se queixa ao outro:
— Cara! Já tem quatro noites que não consigo dormir!
— Insônia?
— Não! Estou em lua de mel!

A calcinha perdida
Aquela mulher lindíssima liga para o seu obstetra:
— Doutor será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
— Acho que não está aqui, não.
— Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com o dentista!