Eu não tenho lápis

Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:

— Pofessola, eu não tem lápis!

— Não é assim que se fala — corrige ela, pacientemente. — O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"… entendeu?

— Não! — responde o garoto, confuso. — Onde é que foram parar todos esses lápis?

Novo

A patroa chegou em casa e encontrou a empregada toda feliz. 

— Que cara boa, Margarida! Arrumou namorado novo? 

— Não madame. Arrumei um novo emprego!

Na livraria

A Maria foi comprar um livro na livraria.

O vendedor lhe perguntou:

— A senhora quer um romance mais leve ou mais pesado?

— Tanto faz. Eu estou de carro.

A suicida

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos… Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.

— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".

No hospício

O louco vai reclamar ao diretor do hospício:

— Doutor! Aquele tal de Uésniomar é muito maluco, doutor!

— Ainda bem! — disse o diretor — se ele não fosse, estaria no lugar errado!

— Mas doutor, ele acha que é um animal e que muda todo dia de espécie!

— Bem, cada um aqui tem uma loucura diferente… Isso está te prejudicando?

— Lógico, doutor! Enquanto ele era um leão, tigre, urso, eu não tinha medo. Mas agora ele pensa que é um galo!

— E você tem medo de um galo?

— É que eu sou um grão de milho, doutor!

De volta ao passado

Na lua de mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:

— Com quantos homens você já foi para a cama?

Ela fica em silêncio.

— Tudo bem! Pode dizer, eu vou tentar entender!

Ela continua calada e ele perde a paciência:

— Pô! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?

— Calma, bem! Eu tô contando!

O poliglota

Dois intelectuais conversando:

— Eu domino muitas línguas! — comenta o primeiro — Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês…

— Mas conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar…

— É mesmo? — pergunta o amigo.— Qual é?

— A língua da minha mulher!